Perdida

Estou perdida em mim mesma. Já me procurei por todos os cantos, e não me achei. Preciso de uma ajuda, uma ajuda minha... eu preciso me ajudar. Preciso me ajudar a me encontrar, porque ninguém me entende e me conhece melhor do que eu mesma. A vida coloca etapas na sua vida que é impossível de entender porque tudo isso tem que acontecer, parece ser tão insignificante, mas não é. Tudo na vida tem um porque, você enxergando isso ou não, não importa... o porque existe basta você ver, você querer ver! Só quero saber o porque de que estou tão sozinha, o porque de me sentir tão vazia. Parece que quanto pior eu fico, mais sozinha eu estou.. é uma dor que não é tão incômoda quando estou acompanhada de algum amigo ou amiga fingindo um sorriso.. fingindo um bem estar. É uma dor que arde quando eu me lembro que sou tão sozinha e tão vazia de amor, tão necessitada de sonhos e metas. É uma dor tão carente, tão castigável. Uma dor necessitada de lágrimas molhando todo o meu rosto. Tais lágrimas que são tão fáceis de ser derramadas. Primeiro a música lenta, acústica... depois o pensamento longe, as lembranças das coisas que você deixou de fazer, seguido do arrependimento, aumentando a dor. Depois o nó na garganta e uma mente que tenta sair daquele pensamento, o de arrependimento.. tentando arrancar ele da sua mente, sem sucesso. Freando as lágrimas você percebe que é ridículo se enganar, ficar mentindo pra si mesmo que não se arrependeu e nem quer voltar atrás. Tirando o pé do freio e deixando seu ‘instinto’ e coração lhe levarem, você derrama as lágrimas que estavam presas ao teu olhar. Diante do espelho você se ver tão fragilizada, pensando: “Porque não posso voltar atrás e fazer que ele veja as lágrimas que derramo por ele? De saudade dele?” Como? Se a saudade só bateu quando você o deixou escapar das suas mãos. Lembra que vocês prometeram ficar juntos e que ele jamais iria soltar sua mão? Agora, ainda se olhando você pensa: “Como pude ser tão burra?” Limpando as lágrimas você está no pensamento de como vai ser sua vida daqui pra frente, sem ele... sem o amor dele, carinhos e carícias.  Ficar sozinha quando se mais precisa de alguém dói, dói... só quem já sentiu essa dor sabe do que eu realmente estou falando. Eu e minha linguagem informal, as vezes falando em primeira pessoa e terceira pessoa, em um texto sem nexo algum... só tento desabafar, só tento passar pros meus dedos o que o meu cérebro pensa e o que o meu coração sente. Só quero que essa fase passe, só quero na minha vida ainda venha o amor... que esse sentimento possa ser mais do que lembranças e consequentemente, lágrimas. Sei que posso ir muito mais longe do que já fui, sei que posso chegar ao meu extremo... sei que esse ainda não é o meu extremo. E eu estou pronta.

All my loving to you

"Não sou nenhuma poeta parnasiana, nem sei escrever como qual. Mas procuro a palavra perfeita, como qualquer poema parnasiano, fico atrás das palavras perfeitas para demonstrar como eu te amo e quanto o meu amor por você é grande, enorme. Pode até ser meio platônico, ou sei lá.. depende do ponto de vista de qualquer um. Mas pra mim, ele é real, tão real quanto você, Daniel. Acho que nunca farei um poema parnasiano, pois um poema desse não pode demonstrar sentimento, tem que ser objetivo, e eu só sei falar que te amo, só vivo pra te amar. É por você que eu sorrio, sim, você é minha felicidade. Ah, se você soubesse o quanto eu te amo, você não tem ideia como é grande o meu amor por você. Por mais que digam que eu vou te esquecer, que isso é só uma fase e que logo logo vai acabar.. que isso é um momento da minha adolescência e etc. Eu sempre vou ser contrária isso, nunca vou concordar com tal afirmação.. vou dizer e repetir quantas vezes for preciso: Um dia, vocês podem se separar.. pode tudo acabar. Mas, não em mim. Será sempre vivo, EM MIM. Eu te amo sem medidas, sem medo, sem vergonha. Não quero continuar te vendo sem poder te tocar, quando a minha vez vai chegar? Quero olhar nos seus olhos e dizer tudo, ou pelo menos quase tudo que eu sinto por você. Sua voz me acalma, me faz esquecer todos os meus problemas e fazer com que meu mundo só gire ao seu redor. E seu sorriso é o meu ponto de paz. Você é exatamente o que eu sonhei. Não consigo ver seus defeitos, acho que você é a combinação perfeita... só queria que soubesses quanto te amo e quanto eu sonho em te ver. Acredito e tenho certeza que esse dia está mais perto do que eu imagino..."

Papo de tiete, uma admiração, um exemplo, um motivo, um amor. Você, Daniel Alan David Jones. 

What is love?

Mais um dia se passou... e porque hoje estou tão triste? Pra baixo? Desanimada? Era pra eu estar feliz.. tenho pessoas maravilhosas do meu lado, meus pais me amam mais que tudo, e porque esse sentimento de vazio dentro de mim? O que está faltando? Carinho? Amor? Porque isso me incomoda tanto a ponto de me deixar triste, onde nada nem ninguém me faça sorrir? Normalmente sou a pessoa mais fácil de rir, rio de qualquer besteira que me falam.. as vezes rio até mesmo das coisas que nem entendo. E hoje não foi assim, como se o dia tivesse perdido a graça. Essa falta de amor nunca me incomodou tanto como está me incomodando agora. Porque só agora? Não sei explicar muito bem, tentarei explicar da forma mais clara possível... vejamos.. não sinto falta de ser amada tanto quanto sinto falta de amar. Sinto falta de sentir falta de alguém, sinto falta de querer ouvir satisfações, sinto falta de precisar de alguém pra me feliz, sinto falta de amor nesse meu peito. Quanto mais a gente espera, mais demora, já tirei certeza disso! Quero amar de novo, quero voltar a me sentir viva... quero parar de sentir falta de amor e passar a sentir falta de “alguém”. Parece que meus dias estão se repetindo, nunca tem alguma coisa nova que eu possa ficar surpresa... estou vivendo o mesmo dia todos os dias. Estou me limitando aos meus livros, canetas, cálculos e palavras. Eu quero MAIS! Quero meus livros, canetas, cálculos, palavras e amor. É pedir muito? Não. Seria pedir muito se eu tivesse pedindo pra amar e ser amada, mas eu só quero amar, nem preciso ser correspondida. Só quero amar. Sinto falta até mesmo de ter por quem chorar, por quem sofrer.. sinto falta até desses amores não correspondidos. Minha vida tá vazia sem amor romântico. Acho que não me contento mais com o amor materno que minha mãe me dá, e o paterno que meu pai me dá.. nem com o amor e carinho que meus amigos me fornecem. Quero um amor romântico, pra amar e sonhar.. a ponto de achar que os defeitos dele são essenciais pra torna-lo perfeito. Mas vou ser paciente, como eu sempre fui.. sei que essa “falta” é necessária, seja por qualquer que seja o motivo, sei que ela é necessária. Acho que saio aprendendo alguma coisa no final dos meus dias, mesmo eles sendo monótonos e rotinais, acabo tirando uma lição pra minha vida. E hoje, foi essa.  

I, little me and I again!

As pessoas costumam dizer que eu acredito em tudo que me falam, que eu sou facilmente enganada. Uma ótima vítima para qualquer tipo de assunto. Costumam dizer que eu sou muito agressiva as vezes, e outras sou meiga demais, em qualquer situação.. dizem que eu sou burra. Dizem que eu sou muito ingênua, que não enxergo os óbvios. Que todos conseguem me enganar, que sou facilmente influenciada por pessoas medíocres. Dizem que eu faço muito por alguém que não está nem aí pra mim. Que eu trato muito bem quem me ignora. Que eu amo quem não me ama. Só que, essas pessoas não sabem que eu sou o que sou.. e não o que dizem. Você, obviamente não me conhece completamente, e não irá conhecer. Eu não darei, nem demonstrarei liberdade para isso.

Outflow!

Não sei muito bem o que eu estou sentindo... não sei se é raiva, medo, mágoa, decepção ou se é uma junção disso tudo em um só sentimento. Raiva pelo fato de sempre ter sido avisada, medo o futuro, mágoa de pessoas que se afastaram de mim como conseqüência e decepção por mesmo saber dos riscos, saber que as chances disso tudo acabar bem eram mínimas, errar mesmo assim. Arrisquei, e olha só onde estou... aqui, não sozinha, mas arrependida. Dizem que é melhor dormir arrependido porque fez do que dormir na vontade... falam isso generalizando, sem saber que nem tudo nesse mundo pode ser generalizado. Preferia ter dormido na vontade, pelo menos isso não afetaria tanto o meu ego, o meu respeito comigo mesma e a minha dignidade. Penso da seguinte forma: Erros são lições em forma de dor.. a dor é conseqüência desse erro. A dor te faz crescer, amadurecer.. mudar! Costumo e quero continuar acreditando que, se hoje eu choro, mais na frente eu vou sorrir. Quem me ver pensa que eu não to nem aí, que eu dou a volta por cima e que eu nem sofri. Poucos sabem quantas lágrimas derramei de vergonha e de arrependimento. Poucos viram meu estado “derrotado”, o estado que eu realmente estava sentindo e demonstrando. Não vou e não gosto de ficar demonstrando todo o meu sofrimento pra todo mundo, me acho extremamente certa por achar assim. Até porque, se eu demonstrasse seria muita hipocrisia, simplesmente por achar que cada um sabe o que passa e não precisa mostrar pra todo mundo o que tá sentindo. Claro, que isso é apenas um pensamento meu em meio de uma sociedade tão complexa e tão rica de opiniões. Tenho plena certeza que dos amigos que eu fiz e tenho até hoje depois de tudo, são os únicos que eu preciso pra ser feliz. Se eu tiver todos esses meus amigos que estiveram do meu lado o tempo todo e que não me julgaram de nenhuma forma... eu to bem e não preciso mais de nada pra ser feliz. A maior coisa que a gente leva da vida é as lembranças. E se eu tiver do lado dos amigos que eu gosto e que gostam de mim, eu terei as melhores lembranças do mundo no meio de tantos erros graves que cometi. Burrice, futilidade, inocência.. pode batizar do nome que quiser. Apesar de ainda sofrer com as conseqüências, eu só quero esquecer. Quanto mais eu me esforço pra esquecer, mais eu lembro. Tento não ficar mal, pelo menos não parecer mal. Não quero que olhem pra mim e sintam pena, mas, querer não é poder... principalmente quando eu fiz de tudo pra “não querer”. Só quero uma vida nova assim como qualquer ser humano que erra e se arrepende. Só quero ser feliz em paz, sorrir e colocar sorrisos em rostos. Quero e preciso que continuem me julgando, só assim eu vou saber como eu vou fazer pra agradar QUASE todos. Quero agradar pra não se sentirem desconfortáveis do meu lado, quero ficar do lado de uma pessoa e que ela goste e faça questão da minha companhia. Quero uma nova chance pra tudo. E eu to tendo, e eu vou ter muito mais oportunidades. Quando eu menos esperava achei alguém que me faz tão bem e me faz esquecer quão sou errante. Pensei que nunca mais ia achar alguém que pudesse me dar carinho e atenção, pensei que, de tanto errar, eu não era merecedora de carinhos. Pensei não ser merecedora de amor.. pensei que nunca mais ia ser feliz completamente. Encontrei alguém que me faz parecer normal o nível do erro que eu cometi, que me faz achar que eu sou bem mais do que pensam e do que eu aparento ser. Esse alguém que apareceu pra mim, na hora certa e no momento certo. Exatamente no momento que eu pensei que nunca mais ia ser amada, cuidada e principalmente, respeitada. Esse alguém que hoje eu preciso tanto pra continuar firme e forte, ou pelo menos parecer forte. Esse alguém que se tornou vital pra mim. Esse alguém que me ensinou que sem amor não se vai a canto nenhum. Nem sei porque escrevo isso, apenas escrevo. Deve ser uma maneira de desabafar, já que, palavras assim não saem da minha boca tão facilmente como sai dos meus dedos. Paro pra pensar e penso o porque que eu não consigo odiar ninguém mesmo depois de tudo que fizeram, depois do quanto tiraram proveito dessa situação. Não sinto mágoa tampouco raiva. Não sinto nada, simplesmente, deixo pra lá. Vivo minha vida devagar, não programo mas meus dias... vivo um dia de cada vez, como se fosse o ultimo. Deixo que  a vida me leve e que o destino e o futuro sejam bondosos comigo. Aliás, não quero pensar no futuro, quero VIVER o agora...