Estou perdida em mim mesma. Já me procurei por todos os cantos, e não me achei. Preciso de uma ajuda, uma ajuda minha... eu preciso me ajudar. Preciso me ajudar a me encontrar, porque ninguém me entende e me conhece melhor do que eu mesma. A vida coloca etapas na sua vida que é impossível de entender porque tudo isso tem que acontecer, parece ser tão insignificante, mas não é. Tudo na vida tem um porque, você enxergando isso ou não, não importa... o porque existe basta você ver, você querer ver! Só quero saber o porque de que estou tão sozinha, o porque de me sentir tão vazia. Parece que quanto pior eu fico, mais sozinha eu estou.. é uma dor que não é tão incômoda quando estou acompanhada de algum amigo ou amiga fingindo um sorriso.. fingindo um bem estar. É uma dor que arde quando eu me lembro que sou tão sozinha e tão vazia de amor, tão necessitada de sonhos e metas. É uma dor tão carente, tão castigável. Uma dor necessitada de lágrimas molhando todo o meu rosto. Tais lágrimas que são tão fáceis de ser derramadas. Primeiro a música lenta, acústica... depois o pensamento longe, as lembranças das coisas que você deixou de fazer, seguido do arrependimento, aumentando a dor. Depois o nó na garganta e uma mente que tenta sair daquele pensamento, o de arrependimento.. tentando arrancar ele da sua mente, sem sucesso. Freando as lágrimas você percebe que é ridículo se enganar, ficar mentindo pra si mesmo que não se arrependeu e nem quer voltar atrás. Tirando o pé do freio e deixando seu ‘instinto’ e coração lhe levarem, você derrama as lágrimas que estavam presas ao teu olhar. Diante do espelho você se ver tão fragilizada, pensando: “Porque não posso voltar atrás e fazer que ele veja as lágrimas que derramo por ele? De saudade dele?” Como? Se a saudade só bateu quando você o deixou escapar das suas mãos. Lembra que vocês prometeram ficar juntos e que ele jamais iria soltar sua mão? Agora, ainda se olhando você pensa: “Como pude ser tão burra?” Limpando as lágrimas você está no pensamento de como vai ser sua vida daqui pra frente, sem ele... sem o amor dele, carinhos e carícias. Ficar sozinha quando se mais precisa de alguém dói, dói... só quem já sentiu essa dor sabe do que eu realmente estou falando. Eu e minha linguagem informal, as vezes falando em primeira pessoa e terceira pessoa, em um texto sem nexo algum... só tento desabafar, só tento passar pros meus dedos o que o meu cérebro pensa e o que o meu coração sente. Só quero que essa fase passe, só quero na minha vida ainda venha o amor... que esse sentimento possa ser mais do que lembranças e consequentemente, lágrimas. Sei que posso ir muito mais longe do que já fui, sei que posso chegar ao meu extremo... sei que esse ainda não é o meu extremo. E eu estou pronta.
